打印本文 
關閉窗口 像“馬語者”對待野馬那樣耐心，我們也要跟隨孩子的方向，關注他，觀察他，給孩子接受的時間和空間，用他能接受的方式開始溝通。讓他解除戒備，愿意接受你的要求。這個“愿意”的過程非常重要。就像Monty后來所有溝通技巧的應用，都是建立在他和馬最初那一天一夜的陪伴過程中。但我有時則缺少這種耐心，只是一廂情愿地把自己的觀念灌給孩子，卻不考慮自己與孩子之間是不是已經建立了“愿意”的信任基礎。
Aoaotaotao：把自己也變成孩子。
父母是否擁有一顆童心，是非常重要的。童心未泯，才能拋開“大人”、“父母”等身份。當你接納了孩子，孩子才有可能接納你。
三月艷陽：找到溝通“密碼”
如果整個教育的過程是從0到100的話，最重要的則是O到1。這個從O到1的過程就是父母與孩子的溝通，溝通才是教育真正的開始。陪伴孩子，直到找到與孩子之間溝通的“密碼”。在這個過程中，你需要帶著足夠的信心和耐心，相信這一天一定會到來。我對孩子的希望往往是“聽話”，但孩子為什么就是不聽我的?同一件事講了多次他都不聽，或者是錯誤的行為一再發生，這些讓我在溝通中失去耐心。之所以我常對孩子缺少耐心，是因為覺得孩子的某些行為舉動毫無意義。正是這樣的假設，讓我不能真正和孩子溝通，而只是單方向地把自己的想法強加給孩子。因此，溝通的前提是父母要能夠從孩子的角度來想，來觀察和思考：孩子這么做是為什么。當你能夠更加理解孩子的時候，就不會再覺得他的舉動是無意義的，就能跟他很好地溝通了。這就是溝通的“密碼”。
美食美課：改變責備用語方式
“不要再讓我聽到你這樣稱呼別人!”這是我以前經常使用的表述方式，說實話并不見效。這種命令方式可能會導致孩子更加叛逆，所以，后來我改為這樣說：“這樣叫人家是不對的。”同樣的道理，改變說話的方式，讓孩子更樂于遵循它才是上策。例如：“你的房間亂得一團糟。”可以表述為：“你地上怎么有這么多玩具啊!”
棉花糖：處理狀況保持冷靜
我們常常遇到這種情況：當你要孩子關電視，而他卻屢勸不聽的時候，你可能最后會惱羞成怒，對他大吼。但是，我發現，暴力或者怒火是不能讓孩子跟你合作的，這只會讓你更加憤怒，讓寶寶對你更加抗拒。因此，我學習控制自己，不輕易地向孩子宣泄憤怒和沮喪。當寶寶跟我發小脾氣的時候，我不能發火，相反，“借”我的冷靜給孩子，告訴他做了什么不對的事情，并且給他另外一個選擇。例如，“踢東西是不對的。你可以告訴我你生氣了，但是不需要踢東西。”
小諾：關注寶寶談話反應
現代父母由于工作忙碌，在和孩子說話時，常常會急著表示自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有很仔細地把孩子的話聽完，孩子感覺與父母溝通不舒服，代溝必然越來越深。
Macy：和寶寶密切相處
要了解孩子，要多跟孩子接觸，從他們的語言及行為中了解他們的想法、喜好和內在需要。
Thomas美眉：用共情方式溝通
孩子雖然小，但是他跟我們成人一樣需要理解。因此，表達我們對他的理解是非常重要的。以看電視為例，如果我們不是強行制止孩子看電視，而是先表達我們對他迫切想看動畫片的這種心情的理解，那么事情就不會那么糟糕了。“媽媽知道，你特別想看完這個動畫片再吃飯對不對?這么好看的動畫片，錯過了真是太可惜了。不過，看動畫片時間太長了，眼睛會壞的，以后想看都看不了哦!你看，像這樣，如果我看不見，我就找不到我家寶寶了。我家寶寶在這邊吧?不對，我摸到的是沙發!在這邊吧?還不對，我摸到的是茶幾!天啊，如果看不見，那太可怕了!可別把我們的眼睛看壞了，趕緊吃飯去吧!”給孩子一個臺階下，他自己也許就會放棄看電視，去吃飯了。
藍妹妹：“攢優點”游戲幫我忙
我常常將一個小紙盒做成禮盒狀，留一處開口，書寫4個大字：“優點箱”，每天發現孩子一兩個優點，寫下來，放進優點箱里。每周找一個傍晚，和全家人分享孩子的好表現，把孩子在家里的進步當著孩子的面向全家人宣布。這讓我的孩子有更多好的表現，甚至還很聽話呢。
雪繭兒：寶寶逆反，順勢誘導
孩子是最現實的，他只關注他當下正感興趣的事情，所以如果強硬阻止他，他就會很難接受。當我的要求跟孩子的欲望發生沖突的時候，我采取相對比較柔性的方式，順著他的期望走一走，然后再幫助他轉彎。比如孩子特別喜歡吃糖，見到糖就邁不開步，這時候強行搶下他手中的糖果可能就會讓他哭鬧不休，最終不可收拾。不如干脆就把糖剝了給他，并且順著他的想法來說說這件事：“吃吧吃吧，糖多甜，多好吃啊!可是，吃多了糖，牙就壞了，然后他們就要去醫院看醫生，醫生呢，就會拿一把大鉗子，使勁地把我們的牙拔掉，哇，天啦，拔牙可痛了。你還記得那本《鱷魚怕怕牙醫怕怕》嗎?鱷魚去拔牙的時候是不是嚇壞了?”
花好悅媛：少用“不”字多用“我”
孩子聽到“不”的次數太多，會感到很沮喪。因此，用“我”來陳述句子，讓孩子明白，他們的行為對你產生了什么影響。“看到你這樣扔東西，我感到不開心。”“如果你再這樣扔食物，我會拿走你的飯碗。”
天使小妖：我和寶寶“猜心思”
即使是兒童心理學家，也猜不透兒童全部的心思。作為母親，我常常跟寶寶玩“猜心思”的游戲。如果我跟寶寶產生了矛盾，就先安靜下來，然后跟寶寶面對面坐下，告訴寶寶，我們現在做“猜心思”游戲。一般情況下，我都是先把自己心里想的說出來，然后輪到寶寶表達自己內心想法。這樣，寶寶往往能夠隨著我說出心里話。比如一次寶寶說：“我畫畫，你站在邊上看，不停地糾正我，說我畫得不像，還強迫我重畫……”
借助“猜心思”游戲了解孩子某些行為背后的思想，才能和孩子進一步溝通。
玄米飯：諒解是溝通前提
雖然有時候，我真的很生氣，但是，理智告訴我：必須忍耐一些小頂嘴。“我不要睡覺!”寶寶可能這樣說，但這只是他宣泄情緒的方式。如果我此時反駁他，就可能引發罵戰。因此，我的經驗是，最好用諒解的方式表達態度：“我知道你還想玩娃娃，但現在是時候該去睡覺了。”
咕嘟媽咪：培養親子良好關系
如果你想讓你的小寶寶“合作點兒”，那么你就應該把你的重心轉到培養彼此關系上來。當我總是嘮叨著他所犯的小錯誤的時候，我們兩個都會因此而備感挫折——我感到自己不是個稱職的媽媽;寶寶也感到自己總是不能做好一件事。因此，媽咪最好每天都盡量給寶寶正面的評價。例如：“你挑選了一種很特別的顏色畫畫哦。”“你對待你的娃娃真溫柔啊!”另外，無論我工作如何忙碌，每天都要花一定時間陪伴寶寶。陪它做它喜歡做的事情。這樣才能跟寶寶建立良好的關系。
泉水英子：了解寶寶發展程度。
如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達不到的要求，相信不但孩子覺得辛苦、壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線。
愛寶媽咪：幫忙只能粗線條
你可能會因為擔心寶寶做錯事情，而不厭其煩地告訴他做事情的每一個小細節，但是，這樣“監控”他的人生，無異是對他能力的質疑。因此，我盡可能地讓小寶寶獨立完成一些小事情。盡管我很想幫忙，但我還是放手讓他自己解決遇到的困難。在這個過程中，我只是用一些簡單的句子或者小提示幫助他解決問題，例如：“我知道你很著急，但是，你可以好好跟小朋友說話，而不要這么大聲嚷嚷。”
精彩下一頁：更多網友經驗分享，讓你和你的寶寶默契指數高升！